Como Se Passar Por Louco No Elevador

Como Se Passar Por Louco ( Na Entrada Da Conference Room ) No Elevador
LOL

ASKOKPOASKOPSAKOPS

Créditos: Patrick_762 (não sei de onde é ;x)

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1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um
tempo, deixe a porta fechar olhe para o nada e diga: "Ol Zé. Como vai
você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-la, então grite: 'Ei, é minha!'
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 )Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: 'Você sentiu isso?'
12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: 'Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente'.
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga ás pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: 'Abraço grupal', então force as pessoas a se juntarem.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: 'Calem a boca, todos vocês, calem a boca!'.
18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: 'Tem ar suficiente aí dentro?'
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: 'Você é um deles!' e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: 'Estou usando meias novas'.
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: 'Este é o meu espaço'.


Como fazer um pedido de pizza se passando por louco (não tinha créditos ;/)

- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.

- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.

- Peça um Big Mac e fritas.

- Termine o telefonema dizendo “Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!”

- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.

- Responda as perguntas dele com perguntas (”Você sabia que somente os idiotas repondem
uma pergunta com outra??” “Ah… É verdade??”)

- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.

- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.

- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.

- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.

- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você
quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).

- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.

- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.

- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.

- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a
equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para
anotar.

- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)

- Comece seu pedido com “Eu gostaria…” dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga “Hmm, nada vai… Esquece…”

- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga “Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine.”

- Pergunte se eles também alugam pizzas.

- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.

- Diga: “Você tem certeza que é da pizzaria??” Quando eles disserem
sim, diga:“Como posso ter certeza que vc não está mentindo?”Quando ele
finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e
diga:“Você sabe o que é ser enganado!!!”

- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca
conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite
bem alto “Tchau!”

- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.

- Não use verbos.

- Quando eles perguntarem: “O que você deseja?” responda “Você quer dizer… agora?”

- Toque uma Cítara ao fundo.

- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você
adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de
algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.

- Peça para ver o cardápio.

- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.

- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.

- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga “Onde estou??? Quem é você??”

- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.

- Peça duas coberturas, depois diga “Melhor não. Uma só senão as duas brigam…”

- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça
desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava
dizendo. Faça isso todo dia.

- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.

- Ligue contando de um assalto que você sofreu.

- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.

- Caso ele sugira algo, diga “Não! Não serei enganado desta vez…”

- Pense alto durante o pedido.

- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.

- Comece a conversação dizendo “Minha ligação para a pizzaria, take 1, e… ação!” E peça a pizza.

- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.

- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.

- Quando terminar seu pedido diga “Gostaria de saber o que esse botão faz” e simule uma queda de linha.

- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.

- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.

- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a
última coisa que você diga é, “Sem champignons por favor. Desligue
antes que ele tenha chance de responder.

- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente.
Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga
“Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???”

- Quando eles lhe disserem o preço, diga “Xii, parece meio complicado… detesto matemática…”

- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.

- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga “Por favor não mencione essa palavra.”

- Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite “Ai!!” quando alguém for atingido.

- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com
um ar triste “Ah, seu chato… O último cara me deixou fazer isso….”

KOPASKPOASKOP, carááááái, ri mto @:

Flws

algumas do elevador e a de mudar o pedido da pizza levemente umas 5 vzs eu ja fiz, o povo fica puto kkkkkkkk

KOPSAKOPSAKOP, foda, eu tenho que começar a fazer isso *.*

KOPSAPKOAPOSK

Flws

interrompendo uma conversa de 2 pessoas q vc nem conhece

-pare na frente de um deles, fique calado por um tempo e depois fale "e eu? ... sou bonito???"

passe por louco numa festa:

-entre chamando a atençao de todos , depois va para um canto e durma

-entre, analise tudo sente num local onde todos possam ver, pegue seu cell e começe a jogar ...

louco na rua:

-quando alguem estiver vindo em sua direçao olhe pro lado e grite:
_CUIDADO WILSON VC VAI CAIR DAI!!

-ou grite:
_BATEU!!!

KASASKOPOKPAS, gostei @:

Flws